Cobain.                        Te amo maga!
 Gracias por escucharme y entenderme. 
te hiciste querer tan rápido!
Te conozco hace un poco más de un año, pero te amo como si te conociese de toda la vida!

                           With Joa ·
                  Te amo!
Gracias por estar siempre

Juancho
quiero que sepas, que te quiero y adoro un montón!
Gracias por estar siempre!
Sos muy importante en mi vida!
En serio! (:
Mi mejor (:

White Zombie♥


Phil♥

Sean♥

                             Slash♥

                                                                   Te amo! 

                                                           Sos mi todo ♥

                                                      The best.

Wednesday 13 ♥

hahaha es lindo !

Horror punk. bitch ♥

Ya no hay manera de regresar el tiempo atrás, y se que todo lo vivido, no fue en vano, 
Pero lo recuerdo,, te recuerdo, y se me rompe el corazón mas todavía. 
Porque fue unos de los momentos más lindos de mi vida, pero hoy los siento lejanos y oscuros, casi llegando a pensar que nada fue cierto. 
Por eso no puedo sentirme bien hoy, la melancolía me retuerce hasta los huesos, y ahí siento el dolor, ahí.. Tan profundo. Y tan real.. 
Y pensar que te dije todo, TODO, todo lo que sentía, y siento aun.. No recuerdo aun como me atreví a hacerlo. 
Pero NO creo que tengas la culpa, no, no lo creo. Es todo parte de mi imaginación. 
No me hagas caso, igualmente se que jamás te sentirías culpable, y eso esta… perfecto. 
Porque es así, algo pequeño siempre lo hago enorme, perdón. 
Seguro pude haberte molestado, sin intención fue, las ansias de hablarte y quererte tanto me ganaron. 
Pero hoy me venció la resignación, y es lo correcto, se que también pensas así .. 
Así que, no vuelvas a hablarle a mi corazón, que rendido esta, rendido a todas esas mentiras, a todas esas cosas que jamás dijiste ni sentiste. 
Y por eso, me siento peor, porque todo fue una MENTIRA, fue MI mentira. 
Así que, debo mirarte y no sentir eso, debo abrazarte y no sentirme tan perfecta, como si no necesitara nada, NADA. Debo hablarte, y dejar que me hables, sin sentirme en el abismo completo, debo oler tu perfume, y NO desearte. 
Debo no quererte, así como te quiero. 
Todo seria mucho más fácil, pero lo complicas TODO con tu sonrisa, y no puedo hacer nada al respecto. 
Y me estoy muriendo aquí, pero no importa ; si se que vas a estar bien, entonces ya no me importa nada. 
Sabes que siempre me tendrás, siempre. 

Losing my grip +

Open your eyes
Open up wide
Why should I care
'Cuz you weren't there when I was scared
I was so alone 

Fuiste  todo eso, lo que quise,lo que queriamos,lo que suponimos ser pero nos perdimos,y los recuerdos cerca de mi,se desvanecen todo este tiempo pretendiste ,mucho tiempo para mi final.
Fue  lindo conocerte, gracias por ser como fuiste, y por hacerme sentir única,fue lindo lo que tuvimos, y gracias por ver como me enamoré y hacerme saber que terminamos.

no me dejes aquí,es una ciudad tan triste..llévame muy alto lo mas que puedas.

You can't stop this girl, from falling more in love with you ·

!

Now you told me on a Sunday,That it wasn't gonna work, I tried to cry myself to sleep,'Cause it was supposed to hurt
We stand next to the fire As the flame was burning out I know what you were thinking Before you say it aloud Don't say you're sorry
'Cause i'm not even breaking You're not worth the time that this is taking And I knew better Than to let you break my heart This soul you'll never see again Won't be showing scars. Oh no no You still love her I can see it in your eyes, The truth is all that I can feel,
Everytime you lie , Everytime you lie.
I woke up the next morning With a smile on my face And a long list of gentlemen, Happy to take your place,Much classier less trashier Then who you prove to be, How long's it ganna take before You see that she's no me,
Oh no And I knew better, Than to let you break my heart, The soul you'll never see againWon't be showing scars At night no way I won't be feeling your warm embrace, That's the price you pay for your mistake Goodbye to cheating.
So don't say you're sorry, 'Cause I'm not ganna listen Don't say you're sorry.

Everytime you lie ·

Rob Zombie♥

He is my fucking God.

Love you Zombie ♥

Murderdolls♥

Come on, let's go to H E L L

You're sinning every single day,
The good ol' Christian way
You pray to God or go to Hell,
No thanks, I'll go the other way

And I'm going to HellGoing to Hell
Going to Hell
Going to Hell
I might as well!

Bueno, Dios nos dio un gran ojo negro y el diablo pone un filete en él ,Y dice que está bien ,Nos dicen que deberá elegir un bando , Bueno ¿por qué el más oscuro una ..Parecen tan brillante? 
Bueno, el mundo nos dice que estamos condenados 
Y no se aprobe de horcas  O la magia con la fabricación de escobas 
Bueno, ahora tengo una pregunta para usted , Bueno, si Dios es tan un maldito perfecto
¿Por qué mierda para arriba en usted?  Nos dicen si oramos .
Que cuando morimos Iremos a un lugar mejor 
Bueno, yo no quiero hacer El que las cosas deben  ,Porque se siente bien ser malo "Porque el mal es bueno 
 vas a la iglesia los domingos ...Para limpiar la mierda 
Usted hizo el pasado 6 días  Ahora estás de rodillas a rezar !Bueno oramos estúpida tu Dios 
Vendrá, y te llevara.

Kurt NOT dead ·

Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiria serun charlatán infantil castrado... This note shouldbe pretty easy to understand. 

All the warnings from the punk rock 101 courses over the years,since my first introduction to the, shall we say, ethics involved withindependence and the embracement of your community has proven to bevery true. I haven't felt the excitement of listening to as well ascreating music along with reading and writing for too many years now. Ifeel guity beyond words about these things.

For example when we're back stage and the lights go out and themanic roar of the crowds begins., it doesn't affect me the way in whichit did for Freddie Mercury, who seemed to love, relish in the the loveand adoration from the crowd which is something I totally admire andenvy. The fact is, I can't fool you, any one of you. It simply isn'tfair to you or me. The worst crime I can think of would be to rippeople off by faking it and pretending as if I'm having 100_ fun.Sometimes I feel as if I should have a punch-in time clock before Iwalk out on stage. I've tried everything within my power to appreciateit (and I do,God, believe me I do, but it's not enough). I appreciatethe fact that I and we have affected and entertained a lot of people.

Debo ser uno de aquellos narcistas que sólo aprecian las cosascuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo. Necesito estar un pocoanestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño.En estas tres últimas giras he apreciado mucho más a toda la gente quehe conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ellono puedo superar la fustración, la culpa y la hipersensibilidad haciala gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado ala gente. Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El típicopiscis triste, sensible, insatisfecho, ¡Dios mio! ¿Por qué no puedodisfrutar? ¡No lo sé! Tengo una mujer divina, llena de ambición ycomprensión, y una hija que me recuerda mucho a como había sido yo.Llena de amor y alegría, confía en todo el mundo porque para ella todoel mundo es bueno y cree que no le harán daño. Eso me asusta tanto quecasi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que Frances seconvierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como enlo que me he convertido yo. Lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, perodesde los siete años odio a la gente en general... Sólo porque a lagente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva!Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente.
Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundopor vuestras cartas y vuestro interés durante los últimos años. Soy una criatura voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión. Y recordad quees mejor quemarse que apagarse lentamente. 

Fucking Empty ·

Tengo el alma vacía. Muy vacía. Odio estar así, lo odio profundamente.
Me canso de equivocarme una y otra vez.. es como si esto no tuviera fin.
Siempre cayendo en lo mismo: la decepción. Es que uno se puede sentir tan decepcionado? Tan? Ya no acostumbro a llorar, para que? El dolor que se siente va más allá de un par de lágrimas. Es intenso.
Quiero no ilusionarme, quiero vivir en la realidad, pero ya que no puedo ser feliz, deliro. Deliro incontrolablemente.. y después llegan las consecuencias. A veces, me hace sentir mejor, a veces no.
No puedo expresar esto, nunca nadie lo entendería, excepto yo.
Mi cuerpo esta muy frío, y no siento nada, de nada. 
Todo el tiempo, pensando, y pensando, y pensando. En lo que podría ser, lo que fue, y lo que NUNCA pasó. Acerca de todo. Pero sobre todo “ en lo que podría ser”, y es por eso, que después termino mal. Por las malditas ilusiones. Y cansa esto.
Decidí, no volver a pensar así. Ya pasé demasiado. No quiero mas decepciones.
Quiero alguien honesto, alguien que no parezca ser “perfecto” y que al final te termine desilusionando completamente. Ya no más.
Quiero un cambio. Necesito. Pero hoy no me siento suficientemente bien como para eso.
Tal vez mañana, o pasado. O tal vez nunca, porque siendo ilusa, a veces todo se siente mejor.

♥

Mi imaginación. Mi imaginación va más allá de todo. A veces quisiera estampar mi cabeza contra la pared. Para dejar de CREER, en cosas que jamás sucederán, jamás.
Pero no puedo, sigo creyendo, y me miento todo el tiempo a mí misma, y no puedo más.
Y no me puedo expresar hablando, no. Jamás podría explicar lo que siento. 
Para lo único que soy buena es para escribir. Me describo mejor, me expreso mejor…
Soy muy irracional, ese es el problema. Me deprime la nada misma. Ni siquiera puedo explicar porque vivo mal, porque me invade la tristeza, supongo que es un conjunto de cosas, que no importan. NO IMPORTA, siempre suelo decirlo, para que explicarlo todo? Siempre niego, lo que menos tengo que negar. Es algo indescriptible. 
Y me siento atada a todo dolor compulsivo, es que este dolor ya es adaptable, si.
Se adapta a tu cuerpo, a tu mente. Tanto que ya ni lo sentís. Porque no se puede sentir peor que esto. Y por ahí, pueden creer que es una total exageración.. no me interesa porque yo sé lo que siento y lo que no. 
Creo que a veces me siento feliz, y a veces creo estar muriendo. Soy así, de un extremo al otro. Soy demasiado bipolar, lo admito. Y.. demasiado débil también. Porque me dejo consumir, por la nada. Tengo el corazón estrujado, así puedo sonreír. Porque creo que ya nada me puede afectar. 
Siento repugnancia a la gente, a la vida. Me mintieron mucho, no puedo confiar. Pero me sigo equivocando, porque a veces sigo confiando, y me siguen defraudando. Se dan cuenta? Me contradigo.. ni se lo que pienso.
Pero me equivoco tanto. No soy normal. Y a veces creo que sigo haciendo todo a próposito, me doy cuenta de lo que estoy haciendo, pero en fin, lo sigo haciendo.
Es inconsciente supongo, pero a la vez no. Porque sino no me daría cuenta.
Es que no estoy bien. Y me gustaría gritarlo, decirlo. Pero nadie escucharía nada..
Entonces para qué? Mejor dejar las cosas como están. Y sé que no tengo tantos problemas como para hundirme tanto. Lo sé. Pero no se que me pasa, nunca miro hacia delante, nunca. Y por ahí, cualquier persona puede tener un problema peor. Si lo entiendo. Y que sigue mirando hacia delante, sigue viendo lo positivo, y que cumple con sus obligaciones, me alegro por esas personas.
Pero yo NO PUEDO, no puedo. No puedo. No pregunten por qué. Simplemente no puedo. 
Quizá sea una actitud de pendeja. Sí, y que? Soy un problema irremediable. Si porque soy un problema, donde vaya siempre voy a ser un problema.
Soy un problema que camina. Un monstruo. Porque a pesar de que me sienta mal, soy una egoísta de mierda… y sé que es así.
No sé como cambiar, puede que no tenga fuerza de voluntad. Definitivamente no la tengo. Y puede que necesite ayuda, porque me siento sola. Pero si otras personas lo hacen por su cuenta, porque yo no? .. porque las personas toman de diferentes maneras todo. Yo haciéndome la fuerte, soy mucho más débil de lo que creen. Y me marcaron muchas cosas, sí se que pasó hace tiempo, y todo. Pero que puedo hacer? Ojalá pudiera borrar todo, comenzar de nuevo, sin complicaciones. Pero soy así. Y no se puede volver el tiempo atrás. Y me doy cuenta del verdadero desastre que es mi vida ahora.
Porque no tengo organización, estoy siempre estancada en lo mismo… y ya no tengo 15 años. Ojalá los tuviera. Ojalá los tuviera de nuevo, y no me comportaría, como lo hice durante estos ultimos años.
Ojalá tuviera 10 años, o menos. Por lo menos en esos tiempos, no era la basura que soy, y no pensaba tanto.. valoraba más lo que tenía. 
Pero desde que tengo 13 años, mi vida es un asco. En realidad desde los 8, pero no hacía lo que hago ahora, no pensaba igual, en cierto modo no me daba cuenta de las cosas, pero de algunas si.
Porque la autoflagelación, los engaños, las mentiras, no hubieran existido de no ser por… NO IMPORTA.
Y siempre CREO. Siempre. Creer, como puedo creer todavía? No quiero admitir nada, y es peor.
Hablo demasiado y nunca hago nada. Y no quiero que esto continúe así.
Ojalá alguien me entendiera. Ojalá.
Soy demasiado insegura, y por eso, lastimo. No quiero herir a nadie más. Porque puedo sentir que te amo y a los 5 minutos, no amarte, simplemente quererte. Porque si estoy mal conmigo misma, como puedo estar bien con los demás?
Jamás podría tener una relación normal. Porque tengo más altibajos que el clima.
Y nadie puede entender eso. Y me mando una cagada tras otra, y son irremediables.
Cuando hablé.. y hablé. Y como remediar todo? Imposible. Y me mareo. Y me confundo. La vida me confunde, los sentimientos me confunden. 
Y me siento para la mierda ahora. Pero, después puedo ser “feliz”. Quien me explica esto? NADIE.. nadie.