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Mi imaginación. Mi imaginación va más allá de todo. A veces quisiera estampar mi cabeza contra la pared. Para dejar de CREER, en cosas que jamás sucederán, jamás.
Pero no puedo, sigo creyendo, y me miento todo el tiempo a mí misma, y no puedo más.
Y no me puedo expresar hablando, no. Jamás podría explicar lo que siento. 
Para lo único que soy buena es para escribir. Me describo mejor, me expreso mejor…
Soy muy irracional, ese es el problema. Me deprime la nada misma. Ni siquiera puedo explicar porque vivo mal, porque me invade la tristeza, supongo que es un conjunto de cosas, que no importan. NO IMPORTA, siempre suelo decirlo, para que explicarlo todo? Siempre niego, lo que menos tengo que negar. Es algo indescriptible. 
Y me siento atada a todo dolor compulsivo, es que este dolor ya es adaptable, si.
Se adapta a tu cuerpo, a tu mente. Tanto que ya ni lo sentís. Porque no se puede sentir peor que esto. Y por ahí, pueden creer que es una total exageración.. no me interesa porque yo sé lo que siento y lo que no. 
Creo que a veces me siento feliz, y a veces creo estar muriendo. Soy así, de un extremo al otro. Soy demasiado bipolar, lo admito. Y.. demasiado débil también. Porque me dejo consumir, por la nada. Tengo el corazón estrujado, así puedo sonreír. Porque creo que ya nada me puede afectar. 
Siento repugnancia a la gente, a la vida. Me mintieron mucho, no puedo confiar. Pero me sigo equivocando, porque a veces sigo confiando, y me siguen defraudando. Se dan cuenta? Me contradigo.. ni se lo que pienso.
Pero me equivoco tanto. No soy normal. Y a veces creo que sigo haciendo todo a próposito, me doy cuenta de lo que estoy haciendo, pero en fin, lo sigo haciendo.
Es inconsciente supongo, pero a la vez no. Porque sino no me daría cuenta.
Es que no estoy bien. Y me gustaría gritarlo, decirlo. Pero nadie escucharía nada..
Entonces para qué? Mejor dejar las cosas como están. Y sé que no tengo tantos problemas como para hundirme tanto. Lo sé. Pero no se que me pasa, nunca miro hacia delante, nunca. Y por ahí, cualquier persona puede tener un problema peor. Si lo entiendo. Y que sigue mirando hacia delante, sigue viendo lo positivo, y que cumple con sus obligaciones, me alegro por esas personas.
Pero yo NO PUEDO, no puedo. No puedo. No pregunten por qué. Simplemente no puedo. 
Quizá sea una actitud de pendeja. Sí, y que? Soy un problema irremediable. Si porque soy un problema, donde vaya siempre voy a ser un problema.
Soy un problema que camina. Un monstruo. Porque a pesar de que me sienta mal, soy una egoísta de mierda… y sé que es así.
No sé como cambiar, puede que no tenga fuerza de voluntad. Definitivamente no la tengo. Y puede que necesite ayuda, porque me siento sola. Pero si otras personas lo hacen por su cuenta, porque yo no? .. porque las personas toman de diferentes maneras todo. Yo haciéndome la fuerte, soy mucho más débil de lo que creen. Y me marcaron muchas cosas, sí se que pasó hace tiempo, y todo. Pero que puedo hacer? Ojalá pudiera borrar todo, comenzar de nuevo, sin complicaciones. Pero soy así. Y no se puede volver el tiempo atrás. Y me doy cuenta del verdadero desastre que es mi vida ahora.
Porque no tengo organización, estoy siempre estancada en lo mismo… y ya no tengo 15 años. Ojalá los tuviera. Ojalá los tuviera de nuevo, y no me comportaría, como lo hice durante estos ultimos años.
Ojalá tuviera 10 años, o menos. Por lo menos en esos tiempos, no era la basura que soy, y no pensaba tanto.. valoraba más lo que tenía. 
Pero desde que tengo 13 años, mi vida es un asco. En realidad desde los 8, pero no hacía lo que hago ahora, no pensaba igual, en cierto modo no me daba cuenta de las cosas, pero de algunas si.
Porque la autoflagelación, los engaños, las mentiras, no hubieran existido de no ser por… NO IMPORTA.
Y siempre CREO. Siempre. Creer, como puedo creer todavía? No quiero admitir nada, y es peor.
Hablo demasiado y nunca hago nada. Y no quiero que esto continúe así.
Ojalá alguien me entendiera. Ojalá.
Soy demasiado insegura, y por eso, lastimo. No quiero herir a nadie más. Porque puedo sentir que te amo y a los 5 minutos, no amarte, simplemente quererte. Porque si estoy mal conmigo misma, como puedo estar bien con los demás?
Jamás podría tener una relación normal. Porque tengo más altibajos que el clima.
Y nadie puede entender eso. Y me mando una cagada tras otra, y son irremediables.
Cuando hablé.. y hablé. Y como remediar todo? Imposible. Y me mareo. Y me confundo. La vida me confunde, los sentimientos me confunden. 
Y me siento para la mierda ahora. Pero, después puedo ser “feliz”. Quien me explica esto? NADIE.. nadie.